1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。 　　
    
    
    2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。　　
    
    
    3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
    
    某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。　　
    
    
    4.和老婆的开心时刻也很多。
    
    有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
    
    开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
    
    我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
    
    然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
    
    希望你们能看懂。呵呵！ 　　
    
    
    5.养蝌蚪 　　
    
    偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。　　
    
    
    6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
    
    两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 　　听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
    
    晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
    
    老婆骂道：你这个笨蛋......　　
    
    
    7.用词不当 　　
    
    下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
    
    但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。　　
    
    为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。　　
    
    8.历史 　　
    
    老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。 　　
    
    昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？ 　　
    
    差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。　　
    
    一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。 　　
    
    老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？ 　　
    
    偶把刀放在一边，改用手揪菜。　　
    
    9.喝中药 　　
    
    在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。

    听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。 　　
    
    经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。 　　
    
    后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。　　
    
    
    10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
    
    被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
    
    所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！
    
    
    11.抢食儿 　　
    
    晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
    
    老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
    
    偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
    
    话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。　　
    
    
    12. 无稽之谈
    
    生活中需要无稽之谈。
    
    公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
    
    看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
    
    抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
    
    想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 　　老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
    
    
    13. 老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
    
    我：能啊，二十多年我都忍过来了
    
    老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
    
    我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
    
    在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。 　　
    
    
    14. 乙肝
    
    偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
    
    得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
    
    深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。
    
    “。。。”
    
    我：“老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。”
    
    老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！”
    
    我：“嗯，会的，我会到处去找你。”
    
    许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”　　
    
    
    15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
    
    过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
    
    偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
    
    老婆：啊，对，就是鼠标。
    
    偶随人事不省。。