第5章 从内容移向过程

　　内容所关心的是说出来的事——资料和讯息；过程则是分享内容的态度和意图。为了要熟练于确认过程，治疗师必须要专心培养更有效的倾听技巧，以便于发现个案言语中的“弦外之音”。除了要追溯内容之外，婚姻治疗师要能听出藏在某些声调背后的意义、为何选择特定的用语，以及在讯息中无法用文字完全表达出来的整体意图。

　　声调

　　负面的声调会显得有攻击性和侵略性，因而导致听者的防卫。若是夫妻用相同的防卫态度和攻击声调讨论许多内容，他们必然得到负面的结果。在讨论讯息的内容层面之前，婚姻治疗师必须先去面质声调和语言的侵略性——也就是可能掩盖住害怕或伤痛感觉的防卫攻击态度——以及听着那一方的回应和反应。这种介入的意图是想要在讯息的发送者身上培养一种较少情绪反应，而较多理性反省和/或分享感觉的过程。

　　被动和不肯定的语言会这么令人感到困难，是因为听者在倾听和解析表达者所说的话时会觉得很辛苦，最后听者会放弃想要了解表达者的努力。在这种方式之下，夫妻双方共谋来抗拒亲密的分享。治疗师可以要求表达者讲大声一点。强化自己的言谈、表现得更肯定一点，或是要求听者用一种较多肯定而较少情绪反应的方式做回应。询问有关讲话不带情绪强度的意义以及为什么伴侣会有反应这两方面，有可能会让他们对深层的个人感觉和想法以及夫妻动力有更多的洞识。

　　有效的沟通表现在肯定，而不是攻击性的声调，同时对别人的情绪界限具有敏感度，也通常在音调中会展现反省的特质。

　　·我了解到我……

·　　我对……感到难过

·　　我终于知道我……

　　用语的选择与意义

　　个案所使用的特定用语是了解他最深层感觉和想法的重要线索，用绝对性的字眼所表达出来的情绪通常是直接根植于个案的早期经验和关系。

·　　我总是被他排斥

·　　他从没爱过我

·　　我为什么总是必须照顾你

·　　他总是抛弃我

　　治疗时必须主动地询问，以便澄清个案的意图以及载明说者和听者之间的意义。除了关心目前的人际关系浮现出来的问题之外，更应该去探究更深的历史意义。当个案表达以下这些感觉时，治疗时可以由许多方式做回应。

·　　我觉得失望

 　　 对什么失望？对谁失望？你能够描述一下失望吗？有多失望？失望只出现在一段时间或是所有时间都在失望？

·　　我觉得难过

  　　对什么事感到难过？对谁感到难过？什么样的难过？难过有多深？所有时间你都会觉得难过吗？你对任何事都觉得难过吗？

·　　我觉得快乐

  　　对什么事感到快乐？对谁感到快乐？你有多快乐？所有时间你都觉得快乐吗？

·　　我害怕没有发言权

　　  对什么事感到害怕？对谁感到害怕？什么时候你会觉得害怕？你有多害怕？你真的每天都在害怕吗？

　　在治疗时对伴侣的感受分享了同理和了解之后，下一步应该询问这些感觉是什么意思，以便确认有无遗漏、扭曲或类化，如此一来可以帮助治疗师刻划、扩展，以及进一步解析上述的表达。

　　用语会表达出意义，但却从不会透露出完整的意义。沟通的进一步祥述和意图必须靠治疗师和/或主动倾听的伴侣努力寻找。

　　夫妻常见的语言模式

　　语言当作是处理疏远的方式

　　肯定的语言常会让两个人更亲近。以“我”开头，并且用一种反省和敏感的声调表达感觉经常会引发对方正向的回应。如果能够用一种想要开放沟通的意图来表达的话，对方可能会用正向的方式来接受，并且可以增加伴侣之间的了解。讯息发送者必须觉得有权利可以有感觉和想法，有权利可以说，有权利被倾听，以及有权利感觉自己所说得很重要。在夫妻的关系中必须在过去曾有安全、信任和尊重的感觉。

　　会疏远伴侣的语言经常是批判性和责怪性的语言，这类语言以“你”开头，而且意图要将过错或责任投射或归咎到另一个人身上。分离或合作是沟通的常见结果，而这样的结果常常在潜意识下重复了从个人原生家庭所带来的早年破坏性模式。借由隐藏来自过去被排斥或遗弃的感觉，配偶相信他自己是在寻求亲近，但事实上却是在保持疏远——为了保护自己免于进一步的受伤。

　　可能建立亲密的陈述：

·　　我需要你

·　　我需要拥抱

·　　我真的想跟你在一起

·　　我内心真的受伤

·　　我很生你的气，我需要谈谈

　　可能会导致疏远的陈述：

　·你为什么从不在我身边

·　你从不抱我

·　你从不花时间跟我在一起

·　你总是伤害我

·　你为什么要这样对我

　　过程导向的治疗师必须同调于倾听傲慢或自我污辱行为。通常，一位配偶会采取傲慢的姿态，而另一位则采取生气、弱化和受伤害的互补角色。因为害怕亲密，夫妻俩人有可能以共谋的方式努力于破坏性的沟通，如此一来，每个人的行为增强了对方的行为。假如治疗师保持客观，他就可以确认出疏远的模式——因为这是他们两人所共谋建立的——并且面质他们来鼓励改变和增进了解。治疗是要关注和面质的是沟通的本质，而不是沟通的特定内容。

　　肯定、攻击、顺从，和被动攻击的语言

　　肯定的语言是直接、分化、主观而且没有批判的语言。肯定的语言通常以“我”开头，然后清楚地陈述感觉、想法、需要，或期望。攻击的语言会侵入听者的自我，常见的特征是投射和责怪，它通常以“你”开头，而且有攻击性的声调。顺从的沟通运用试验性的语言，而且是用“以下对上”的姿态表达出来，范例包括矮化自己的陈述。被动攻击的讯息可能刚开始听起来相当自我肯定，但是被动攻击的人隐藏在内心的感觉却是跟直接表现在外的感觉相反。

·　　试试看不要用攻击的方式表达

·　　你能够摆脱顺从的姿态吗

　　·你所说的并不是你真正想要表达的意思，而且是用被动攻击的方式

　　反应性和回应性的倾听

　　一个持续用反应性的方式来表达的人经常觉得被攻击、不安全，而且总是站在防卫的立场。反应性的定义是“因反抗另一个行动而引发的行动；有反击的倾向”。反应性的反驳最主要是用一种情绪化和防卫式，而非深思熟虑的方式抗拒表达者的说法。有回应能力的个人比较能够倾听并且寻求进一步的澄清。回应的定义是“回答或答复”，它具有情绪和想法两种成分，而且有意图去加深谈话的意义。一个回应性的人认为每句话的意义因人而异，因此在做适当回应之前必须询问清楚。回应性的人保持着对人尊重和兴趣的基本态度寻求建立沟通。

　　婚姻治疗师必须中断个案的反应性沟通。介入有许多型式：觉察反应性模式的来源；洞识攻击背后所隐藏的情绪；检视每一位伴侣的归因；重构座位以及重新安排谈话的焦点，让治疗师处在更为中心的位置；以及直接教育个案有关反应性和回应性的不同。

　　可以采用的技术包括：试验性活动，要求一对夫妻在家中对彼此做回应，要求他们回家后看看自己能否可以激对方做反应性的表达，后者不适合用于善变又明显有攻击性的夫妻。

　　相互的语言模式

    　以过程为导向的治疗师必须要很明了也敏于辨识夫妻沟通的相互模式。经常看到的几种沟通模式是攻击和防卫、生气和退缩，以及想法先于感觉，反之亦然。许多治疗师常犯的一个错误就是当夫妻在强化失功能的模式时，治疗师却被动安静地等待着，不做任何的介入。