第8章 增进关系中的亲密

爱情三角理论              

                                                                激情

                                          承诺                                        亲密

                                                            爱情三角

承诺

　　当夫妻之间出现举棋不定、承诺程度不一致，或是缺乏承诺时，我们需要公开讨论，让双方了解对方的感受与想法。治疗师要让他们对治疗过程有所承诺，这么做的目的是为了获得他们愿意长期参与治疗的承诺，以便在治疗中深入地探索双方的关系。

　　为了增加夫妻间的承诺，可以改善关系中地收支平衡。首先可以让个案回顾在这段关系中他所获取的报偿，询问这个伴侣如果可以重新得到这些报偿，他是否愿意延续这个关系。其次是未来导向，让伴侣想象要在这个关系中觉得快乐满足，他会需要一些什么。治疗师要询问那个人的配偶是否可以满足对方的需要。接下来的治疗就会涉及努力朝向满足在这里所提到的需求。

　　另一个与承诺有关的因素就是无法回收的投资。任何一种关系只要持续时间够久，一旦关系结束，伴侣们所做的无形投资也将随之而去。最有效的投资就是做一些让对方深深感动的事情。

　　第三个于承诺有关的因素就是双方的互相了解。随着时间的演进，双方也渐渐形成一种互为知音的感觉——一种共同体的感觉。而在另一段新的关系中，这些过程都必须重来一遍。帮助夫妻双方想象这种相互了解的价值以及如何回复这种相互了解可以促进他们之间的承诺。

　　最后一项在临床上有关的因素就是考虑替代关系的吸引力。增加对治疗过程及这段关系的承诺之方法，就是要让个案知道他必须去了解在目前的关系中，他如何助长这些问题产生。治疗师可以指出如果没有这样的了解就结束关系，那这些问题很容易就会重现在下一段关系中。

亲密

　　在简单介绍亲密之后，治疗师可以指出每一对夫妻与每个人都有他们自己对亲密的定义，并且请他们说说自己对亲密的定义，然后告诉他们等一下会更深入的讨论这个问题。

激情

　　同样地，在技术上治疗师要先简短地描述这个名词，然后要求个案说说他们的定义。

爱情三角在临床上的应用

⒈夫妻双方是否真的愿意拥有这三元素。常见的例子是其中的一方不想要有其中一种元素，或者只想要有特定的一种元素，却不知道该元素会涉及的状况。

⒉双方在每个元素上的需求强度是否一样。当发现落差时，治疗师要引导夫妻一同找到彼此同意的需求程度。

⒊到底是什么因素妨碍了他们辨识以及表达这三个元素。

⒋双方是否对爱情所涉及的事情有符合现实的觉知。想想大家常常听到的一句话“如果他真的爱我，他应该自动知道我要地是什么。”对情况可能会有帮助。]

⒌夫妻双方是否对他自己所能付出的程度有符合现实的了解。

爱情有四大成分，包含：⑴需要（想要被对方关爱以及相处在一起）；⑵关怀（想要帮助对方）；⑶信任（互相信赖）；⑷包容（忽略对方的过失）。

婚姻治疗的一部分过程就在于学习接受那些对方不想改变或不用改变的部分，以便改善婚姻的整体满意度。

亲密的成分

⒈看到优点：每位伴侣除了能看到自己的优点以外，应该也能够看见对方的优点；能够说得出自己的优点以及喜欢对方的优点；在行为上可以说出肯定对方的话、能够欣赏对方以及表达深情。

⒉关怀：最重要的是，当你关怀对方时，对方也同时感受到你的关怀。

⒊保护：夫妻必须透过划定某些界限来保护他们婚姻关系的完整性。他们也必须给双方属于他们婚姻生活的专属时光。

⒋欢乐：让自己快乐，并于配偶分享。在我们的社会中，“快乐”不被当作是一件生活目标，许多人也认为不应该享乐。这中用表现来获得赞许和蔼的心态必须受到检视，然后用一种较为健康的态度来取代它。治疗时应该鼓励夫妻纯粹为了快乐而去安排一些双方都觉得可以乐在其中的活动。在这个过程中，双方都必须要承担开始这些愉快活动的责任。

⒌责任：健康的互赖关系是建立在个人责任上，而不是在于其中一个人承担所有过错或是一方不断地责怪对方。

⒍分享受伤害的感觉：受伤害的感觉是特别容易被埋藏起来，因为它被认为是一个弱点。当愤怒改过这些感觉时，潜在的问题不可能获得表达和解决，配偶双方也因此更觉得无能为力。治疗师可以先要求伴侣们想象自己有哪些感受到却没有表达出来的感觉，然后促使他们在会谈中表达这些潜在的感觉，特别是受伤害的感觉。

⒎宽恕：宽恕不是一句简单的道歉即可达成，还必须经过双方相互谅解才行。首先，伤害者必须先质疑自己的动机，特别是伤害别人变成一种固定的模式时，这种质疑就更为重要。再者，双方必须要相互谅解对方，受伤的人要被容许清楚地表达受伤害的感受，伤害者必须从他的动机与意图的角度来获得谅解。

治疗时可以要求夫妻画两个圈圈，每个圈圈代表一个人，两个圈圈的距离可以表示他们目前的亲近程度，或理想中期待的亲近程度。

对亲密的恐惧

亲密恐惧觉察技术

对依赖的恐惧

　　当伴侣认为他必须在情绪上保持坚强、独立时，对依赖的恐惧也就油然而生了。这些夫妻不会靠对方来满足自己的情绪需求，他们在情绪上是疏离的，而且很可能独自生活。这种对依赖的恐惧很可能根源于早期父母的影响。父母常提到独立的重要性，并表示在这个世界上必须要能够一个人活着而不依赖他人。这样的恐惧大多出现在男性身上，而且经常有父传子的现象。

对感觉的恐惧

　　亲密的表达涉及对方分享你的感觉。但是，有些人在成长过程中却学到对这些感觉的恐惧。他们所害怕的识对所有的感觉，当然这些广泛性的恐惧很可能源自对特定感觉的恐惧。不幸的是，这些特定的恐惧很容易就类化到包括表达所有的感觉。

　　有强迫性格的伴侣常用防卫机转逃避情绪，事实上，这些人似乎缺乏感觉。在一个情绪常失控的家庭中成长的孩子也会学会逃避自己的感觉。还有一类的人对感觉有恐惧是因为他常接受父母情绪上的否定，或是父母会指导他如何感觉。有些来求助的成人表示当他们试图表达感觉时，心中就想会遭受到配偶的否定。他们渐渐学会忽视、淡化或是合理化他们的感觉。

对生气的恐惧

　　第一种就是害怕对对方的生气，有这些害怕的人往往会对他人保持距离。他们知道在亲密关系中生气乃无可避免的，所以他们合理化地相信唯一避免生气的方法就是不要有亲密关系。孩子被父母化、孩子在满不愤怒的家庭中成长都会产生这类恐惧。有些个案单纯只是不知道如何处理生气，所以他们从未解决他的生气而让这些生气与日俱增。当这些感觉累计后爆发成暴力行为时，会吓坏自己以及对方。

　　对生气的恐惧还有一种，就是害怕收到生气。他们会花很长的时间去安抚对方的情绪，以避免对方生气。这些孩子也是在过度表达或是过度压抑生气的情绪的家庭中长大。

对失控或被控制的恐惧

　　在表面层次上，它指的是过度亲密会导致对自己生活失控的这种感觉。他会觉得对方会安排他的一切，操控他的生活。基本上这是一种退化的感觉，就象他变成孩子，而伴侣变成父母的角色。

　　在深层个人内在层次上，失控意味着被伴侣吞噬的感觉。“吞噬”的意思就是个体在关系中失去自我，他的自我认同也在其中消失。这些个体的分化状况与自我概念不佳。矛盾的是，他们会找别人协助他们建构他的自我概念，但是他们也希望从关系中回复，以便保有原来的自我感。

对袒露的恐惧

　　自我袒露的程度也跟关系的深入度有关，随着袒露的程度深入，相对的危险性也提高，同时信任感也随之渐渐建立起来。一个自我价值或自尊很低的伴侣，不会想要让对方知道他的状况，他会假装自己一切都很好。这样的伴侣可能生长在无法提供自我价值的家庭。在许多这种家庭中，对孩子的爱是附属在他的行为表现，而不是他自己身上。这种附属的爱，让他们学会重视表现而不是自己。他们有一个基本的假设：如果你真正认识我，你就不会在喜欢或爱我了（因为我也不喜欢或爱我自己）。

对遗弃/拒绝的恐惧

　　当伴侣对于关系的情感投入越多，一旦关系结束，他所受到的伤害也越大。曾经遭受别人拒绝/遗弃而受伤的伴侣会对太快形成的亲近关系很敏感，甚至根本不愿意与人亲近。