第11章 化解冲突

　　在每一个亲近的关系中，冲突都是在所难免。问题不在于夫妻之间是否存在冲突，而是他们如何处理冲突。当冲突的强度较强，而且夫妻缺乏成功化解冲突的技巧时，治疗是的第一个任务就是去缩小情绪的范围、教导夫妻化解冲突的技巧，以及帮助他们解决某些特别的议题。

　　帮助夫妻处理冲突的第一个步骤是告知和帮助他们知道冲突存在于所有的亲近关系中，这个事实有助于将冲突的存在正常化。治疗师可以指出问题不在于是否存在冲突，而是在于夫妻使用破坏性或建设性的方式来处理冲突。在这个时刻，治疗师可以借由暗示冲突可以成为他们关系中的建设力量来开始改变的过程。

生气

生气的意义和功能

⒈何谓生气？

⒉当你生气时，那意味着什么？

⒊当你生你伴侣的气时，那意味着什么？

⒋当你的伴侣生气时，那意味着什么？

⒌当你的伴侣生你的气时，那意味着什么？

⒍你如何回应你伴侣的生气？

⒎你如何回应你自己的生气？

⒏你如何让你的伴侣知道你在生气？

⒐你的生气通常会持续多久？

⒑其他的什么感觉跟生气有关联？

　　对生气的解释是从几个来源衍生而来，其中最重要的两个是跟伴侣相处的经验以及在原生家庭的经验。

生气家系图

⒈你的父母如何处理生气/冲突？

⒉你看过你的父母顺利解决过生气/冲突吗？

⒊当你的家中成员（举出每一位成员的名字）生气时，其他人如何回应？

⒋从你父亲或母亲身上你学到有关生气的什么事情？

⒌当父母之一对你生气时，你会有什么感觉或你会做什么？

⒍当你生气的时候，谁会听你诉说或谁不懂得听你诉说？

⒎当你生气的时候，你的家人如何回应？

⒏在你的家庭中，谁被允许生气？谁不被允许生气？

⒐在家庭中你对生气的最好/最坏回忆是什么？

⒑当某个人生气时，曾经有人受到严重的伤害吗？

　　这些问句经常会找出原生家庭中的两种模式。在其中一种模式中，只有一个家庭成员，通常是父亲，可以公然地生气。在这种家庭成长的孩子在长大成人之后可能会运用这种相同的模式或是极度害怕自己或别人的生气，以至于他们会极力地避免表达生气。

　　另一种典型的模式是家庭试图去否认生气和冲突。在这种家庭成长的孩子不能了解自己的生气经验，长大以后也无法了解伴侣地生气经验。因此生气便成为一种未知和令人害怕的感觉，并且超乎他的觉察之外。

　　了解生气的意义之另一个面向是它如何被用来当作一个盾牌来保护个人免于经验到更艰困或痛苦的感觉。简单地说，公然表达和感觉到的生气可能当作是一种防卫。同时，生气也可以给予个人一种权利、能量和控制的感受。生气可能用来隐藏住许多感觉，因此治疗师可以探索这些其他的感觉究竟是什么。许多伴侣并没有接触到这些感觉或无法接纳自己原来可以感受或表达这些潜在的感觉。

　　有两种感觉特别值得注意。其一是受伤害。有生气就通常会有受伤害的感觉。受伤害的感觉，不象生气，通常会引发同理的回应，然而很多伴侣很难说出自己感到受伤害。另一种感觉就是害怕。一旦引发了害怕反应，就会导致退缩或是攻击。

生气的功能

　　生气可能是用来当作调节关系疏远距离的方式。生气也可以被用来验证在关系中承诺的程度。生气可以用来肯定关系中的权力和控制，而且需要靠控制别人来支撑自己权力感的伴侣通常会发现生气是一个有效的方法。生气也可能在关系中用至少两种健康的方式来发挥功能。当界限被侵犯时，生气就有可能出现，而界限可能跟夫妻关系中的任何次系统有关。两种最常见的界限是跟自我及婚姻有关。

　　当生气被其他东西伪装起来时，治疗师和夫妻也必须将它确认出来。对生气最简单的伪装就是被动攻击行为，常见的一些被动攻击行为包括忘记事情、拖延、误解，以及过度解读别人的行为。另一种伪装生气的方法就是采取正直的立场。借由肯定自己是对的、道德的、真实的、好的等等，对方就被指派为错的、不道德的、欺骗的，和坏的角色。这种将对方贬抑的敌意和间接方式得以让伴侣试着摆脱生气的纠缠。隐藏生气的第三种方法是自我伤害。受伤的伴侣不时装得很虚弱便是有心身问题。最后一种方法也是最难看得懂是在生气的方法，因为在这个策略中，伴侣运用了多种理由和合理化来发泄生气。这些伴侣倾向于有强迫性格，运用理智化当作是一种防卫，也同时当作是一种攻击。

　　给予个案许可并且提供一个探索的安全环境可以促进感觉的表达。

　　公平争执的一般原则

　　为了要有一个公平的争执，必须记住许多规则。一个公平的争执起始于提出问题的人先做一个自我评估。在向对方说出任何话之前，很重要的是去找出自己的感觉。生气的人的第二个主要任务是在开始争论之前找出生气的来源。每一位伴侣都有责任去确认自己的生气是否有合理的根据。假如没有，那么伴侣必须运用认知治疗取向。

　　在回顾公平争执的实际步骤之前，必须讨论几个实务上的观念。首先，治疗师必须提醒夫妻在公平争执中要保持的是一种双赢的态度，这种态度就是一种愿意放弃自己的某些坚持而有所妥协的态度。再者，公平争执是一种技巧，而要学的技巧必须花一些时间，而且在这个过程中错误在所难免。建议夫妻将议题分为三类——平和的、不愉快的，和棘手的。他们应该从比较不会引发太多情绪的议题开始运用这些规则。第三个规则跟时间有关。公平争执需要时间。理想上夫妻应该要在争执出现之后尽快地讨论，但者必须他们有很多时间才行。伴侣可以个别地表达感觉，并且同意稍候再谈。为了要忍住这个问题，双方必须设定一个确定的时间来讨论。一次的争执可以分作几个段落，而有些争执必须花费许多小时才能解决。

要做的事和不要做的事

⒈抱怨时要有特定的事物。

⒉无论事情有多特定，都不能只是在抱怨；向对方要求一个合理的改变，一次解决一个问题。

⒊一次只局限在一个议题上面，否则，在没有专业的引导之下，你可能会前后跳来跳去，却逃避困难的议题。

⒋随时考虑做妥协。要记住，你的伴侣对现实的看法跟你的看法一样真实，尽管你们两人的看法可能不同。这世上没有完全客观的现实。

⒌不要让反击的要求加入战局，除非原来的要求已经或地清楚的了解，并且得到明白的回应。

⒍不要假定你知道你的伴侣在想什么，除非你已经很明白地询问对方来检查自己的假定；不要假定或预测你的伴侣会如何反应或是你的伴侣会接受或排斥什么。

⒎不要对你的伴侣贴标签。不要不分青红皂白地对你伴侣的感觉做贴标签式的批判，特别是有关那些感觉是否真实或重要方面。

⒏讽刺是一种卑鄙的争执手段。

⒐忘掉过去，并且保持在此时此地的状态。你们两人在去年或上个月或当天早上做的事比不上你们现在所做和所感觉到的事重要。你所要求的改变不可能回溯。受伤害、牢骚，和被激怒的情况都应该在最早的时候提出来，否则你的伴侣可能会怀疑你有心保留这些当作武器。

                                 化解冲突的流程图

公平争执的步骤

⒈发现问题的人有责任尽快将它提出来。在你提出问题之前，现在你的脑中想过一遍。

⒉尽可能清楚而具体地向你的伴侣陈述问题。运用下面的格式：“我觉得，因为。”

⒊很重要的是你们两人要了解这个被提出来的问题。接受的那一方伴侣应该运用下面的格式来反映回去对方所说的话：“我听到你说你觉得_______，因为______。”在反映回去对方所说的话之后，询问一些澄清问句以便能确实知道你的伴侣指的是什么。

⒋当伴侣双方同意正在说的事情，提出问题的伴侣便可继续说。

⒌提出问题的伴侣有责任用双方都可以做到的改变来提供一个可行的解决方案。

⒍这个解决方案可以经过讨论，然后你的伴侣可以提出一个相对提案。最后的解决方案应该涉及改变你们两人所能做到的。

⒎讨论几个选择方案，知道你们都同意某一个提案最可行。

⒏一旦你们已经达成共识，接下来就讨论你们如何将它付之行动。这意味着你们要能够很清楚地回答这些问句：谁要做什么、何时做，以及如何做？

⒐一旦每件事都已详细拟定，想想看有什么状况会破坏它。每个人都想想看自己可能会如何来妨害协议。

⒑要解决一个冲突常会激起许多感觉，因为那意味着你必须放弃一些坚持。很庆幸你们每个人都有决心做这种努力并且愿意妥协。尽可能用各种方法来重申你们的关系，你们有很好的理由庆祝。

⒒同意在经过一段时间之后再重新回来讨论这个问题，以便重新评估协议的进展情况。你们有可能必须改变它，或是对一部分做稍微的调整。

根深蒂固的冲突

　　我们必须从代间取向的多重向度来了解冲突。传统的冲突化解课程聚焦于从互动观点来看待冲突。有时冲突必须被概念化成为个人精神内在层次的问题，冲突有可能是人格障碍或是忧郁症的外在表现。

　　精神内在模式：自恋性的脆弱，这个现象指的是低自尊、自我断裂，以及缺乏认定感。在伴侣中的这种弱点会导致过度敏感和自恋性的期待，这种伴侣对拒绝、不赞同或批评非常敏感，而且很难控制他们的情绪和行为。为了要弥补他们的脆弱，他们潜意识中期待对方全然地赞美、关心和爱他们。另一位伴侣就变为这个脆弱性的代罪羔羊。透射性认同的防卫机转涉及分裂出一些不被自己承认或接受的部分，并且将它投射到对方身上，而对方可能成为全好，或大部分是全坏的象征。

取向的动力过程与治疗技术

⒈自恋性的脆弱：情绪觉察训练；梦的工作

⒉同理受到阻碍：沟通和同理训练

⒊自恋性的期待：认知觉察训练

⒋自恋性的愤怒：自我指导/控制训练

⒌认知偏差：认知觉察训练；聚焦与关系中的正向部分

⒍公然的婚姻冲突：行为契约和问题解决技巧

第12章 认知技术

理论

    治疗师必须熟悉理情和认知治疗的基本理论与原则。这些理论的基本假设是行为和情绪都跟着思考方式而来。认知治疗师较着重于人们如何思考；理情治疗师着重于人们思考的内容。因此理情治疗师是内容导向，而认知治疗师则是过程导向。

理情治疗

A-B-C-D模式：

非理性信念1

一个人所做的每件事都迫切需要被每个重要他人所喜爱或认可。“我的伴侣绝对要对我所做的每件事喜爱和赞同”。

非理性信念2

一个人应该十分的能干、多才多艺、聪明及在所有可能的方面获得成就。

非理性信念3

某些行为是错的、邪恶的，而表现该行为的人应该被严厉的处罚。

非理性信念4

当事情未如个人预期进行时，它就会是可怕的、恐怖的大灾难。

非理性信念5

人们的不幸福是外在因素造成的，而且是被外在的人或事所强迫而来的。

非理性信念6

如果某些事情可能有危险或令人害怕，个人就应该时时刻刻萦绕心头，并且对此感到烦乱。在夫妻中，个人应该被恐惧占据并感到烦乱的信念会用两种形式表现。第一种形式是对亲密感到恐惧。另一形式是伴侣过度害怕疏远或离婚。

非理性信念7

避免直接面对许多生活困难与自我责任比直接处理它们容易的多。理性的个人明白面对挑战、勇于负责、解决问题的生活才是值得享受的生活。它们对关系需要经年累月的投入这种观念缺乏了解。

非理性信念8

过去发生的事很重要，而且因为某些事曾经强烈的影响个人的生活，它的影响应该是无限期的。这种想法会使个人将过去事件过度类化到目前的情境，以至于他会不再寻求新的观点，而只会将过去对某人的感觉转移到现今的环境。

非理性信念9

人们的幸福可以透过无所作为和不行动或是被动的“享受自我”来获得。

非理性信念10

一个人应该对他人的问题和困扰感到心烦。当伴侣变得专注于对方的问题是为了避免处理自己，他们就是越过正常关心的界限。

非理性信念11

每个问题都有正确或完美的解决办法，而且它一定要被发现，否则结果就是个大灾难。

非理性信念12

一个人无法控制自己的情绪，而且会禁不住有某种感觉。

关于爱与认可的非理性信念

◎     明确或显著的非理性信念

⒈因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，所以我绝对必须得到他们的认可

⒉因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，所以我绝对必须总是得到他们的认可

⒊因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，所以我绝对必须得到他们特别的认可

⒋因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，所以我觉得必须得到他们全部和完美的认可

◎     狡猾的非理性信念

⒈因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，而且因为我非常强烈地想要这样，我绝对必须得到他们的认可

⒉因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，而且因为我只想得到他们的一些认可，所以我绝对必须得到它

⒊因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，而且因为我已经太久没有得到他们许多的爱与认可，所以我绝对必须得到他们的认可

⒋因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，而且因为我过去都拥有温暖的认可，所以我绝对必须得到他们的认可

⒌因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，而且因为我是一个特别的人，所以我绝对必须得到他们的认可

⒍因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，而且因为我生命中的其他部分被严重地剥夺，所以我绝对必须得到他们的认可

⒎因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，而且当我没有被认可时，我会觉得非常地焦虑和忧郁，所以我内在需要的强大感觉证明我绝对必须得到他们的认可

⒏因为我强烈渴望被我认为重要的人认可，而且因为缺乏他们认可时，我会表现地非常不好，所以我失功能的行为证明我绝对必须得到他们的认可

认知治疗

⒈全有或全无

⒉过度类化

⒊心理过滤器

⒋轻看正向

⒌太快下结论

⒍夸大

⒎情绪性推论

⒏应该

⒐标签化

⒑个人化

认知治疗与系统思考方式

　　首先，夫妻可能会分享许多相同，但非理性、不实用的想法和认知偏差。这些想法可能用来将他们捆绑在一起并且导致失功能。认知得以被系统性了解的第二种方式是就他们联结与互补的本质来说。一个人所相信的信念可能与对方的信念互补。

技术

　　认知取向很重要的部分是教导夫妻理情治疗与认知治疗的基本原则。除非他们相信改变他们的思考会造成其他的改变，否则就还不应该进行这种取向的治疗。

　　学习自我监督

　　其他的技术

　　替代性解释方法、对特定的想法加以检视证据。