我喜欢用这种下三滥的字眼来形容美好的东西，就好比上好的剑南春用土制的陶罐装着，那又有何妨呢？ 寝室里的哥们打趣说，挺神圣的东西从我嘴里说出来就变了味儿。我唯有不言。往往，那些离经叛道者比卫道都更忠于道的实质。

　　我不知道这算不算是恋爱，反正我现在已经不觉得是恋爱了，因为我现在已经不相信爱情。我相信钱钟书说的一句话：世间哪有爱情，只不过是生殖冲动。不过说这话的时候总有一股酸酸的味道，说不太清楚。否定自己总不是一件太愉快的事情。

　　经历第一个女生是在初中的时候，坐在我后边的女生有一双美丽的大眼睛。说这个故事的时候我总觉得有点索然无味，因为它的开头和结尾没有一点儿悬念，跟所有的故事一样，被别人颠来倒去，都快说烂了。正因为有着相似，所以我决定把它说出来，为的是讲清楚一个人的心路历程。让大家都加清楚地看到一个男生怎样对爱情失去信心，怎样变得玩世不恭。

　　现在想来，凭我那时的条件，成绩好又是班干部，稍微作一点儿努力，泡她应该是没有问题的。当然也不能用现在的成熟来否定过去的幼稚，更何况现在不一定成熟呢。总之，我除了上课时偷偷看她两眼外，不敢有太魇举动。我相信也也是有一点喜欢我的，我是一个敏感的人。

　　她喜欢听人吹笛，假期里我苦练了一个多月，经常是吹到头昏眼花，整个下午不休息，腮帮子都吹肿，到最后居然也吹得像模像样了，即使是那样我也不敢在人前吹。为自己的懦弱，我给自己找了许多借口。我安慰自己我并不是为她而去学这个东西，我去学这个东西只不过是因为自己的爱好。然而后来，我再也没去碰那个东西，看到有同学在吹，我也只是默默地走开，并不说自己会吹，虽然我知道我吹得比他好得多。因为吹这个东西的时候，自己并不觉得快乐，这种乐器的音太噪，要隔一定的距离才能听出味道。而这个味道吹的人从来都感觉不到。现在我承认我对这个东西并无太多的爱好。

　　初三就这么过去了，女生在别班男生的猛烈攻势下，已经开始和别人出双入对。男孩子我认识，瘦瘦高高的，画画儿的，还有伤口在全国的比赛中获得了二等奖。后来我偶遇这个男生，时隔这么多年，男生也不瞒：当初不过是为了杀杀我的风头，才去追她的，对她并无太多的感情。听他如是说，虽然隔了这么久，我仍然有一种想去踩他两脚的冲动。

　　想想也好笑，我有生以来记的记忆最深刻的字符串竟然是她家的电话号码，虽然我一直没打过。这个号码我太熟悉了，以至于许多次我把它作了密码，各式各样的卡的密码。初中毕业后，我再也没见过那女孩子，心里总有一种空空的失落，直到现在我也没从什么地方听来关于她的什么消息，当然我也不会刻意去打听。我把自己隐藏各太深了，以至于我的许多同学压根儿就不知道这回事，现在我有时候把这件事讲给他们听，他们也只是满头雾水，感到愕然。